blague(s)

bon j'ai créé ce topic pour nous divertir un peut ici je vous demande de mettre tous vos blague et vos quotes (1/10 jusqu'a 10/10) sur les blague proposer . . . en voici quelque une . . .

un gars tond sa pelouse un semedi matin, il voi sa voisine une très belle blonde sortir de chez elle et se diriger vers la boite au lettre elle ouvre la boite et la referme, puis elle retourne chez elle.
5 min plus tard elle resort et court vers sa boite au lettre, elle l'ouvre, la referme violament puis rentre chez elle
5 min plus tard le gars voit encore sa voisine sortire et sa dirigé vers la boite au lettre d'un pas decidé, elle ouvre la boite regarde a linterieur et pousse un cri de rage, avant qu'elle rentre chez elle a nouveaux le gars lui dit: vous avez un problème madame???
elle lui repond: ses mon stupide ordinateur...il n'arette pas de me dire:: vous avez du courier!

une autres . . . :

C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'asseoit au bar à coté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosse bulles. Elle lui demande:
- Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?
- Ah ça! C'est une boisson magique!
- Ah vraiment ?
- Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire.
La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:
- Dacord, je vous le prouve.
Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courrir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réaparait tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoire au bar et regarde la femme en disant:
- Je vous l'avais dit! La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages. Persuadée de la veracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champs au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais fini par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, dès qu'elle touche le sol, elle meurt sur le coup.

Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit:
- Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, superman!

et une dernière : comment apelle-ton une blonde avec un cerveau je vous lesse y reflechir . . .

on l'appele pas on la siffle il me semble a moin que se ne soit un mirage

appeler le verbe tu connais

on l'appelle -une femme enceinte-

ou une femme enceinte

EDIT : desoler j'etai entrain de lire le topic et j'ai repondu des que je suis arriver en bas et t'avai deja repondu

j'ai horreur de la conjugaison et je suis nul en orthogaphe dsl

la se serai plus comprendre le sens

En blague ecrite je suis fort :
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader français sur ce marché. Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.
Le vieux boss n'est pas très convaincu :
-Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : " le clou Dufort s'enfonce sans effort ".
Les publicitaires sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu...dangereux...que certaines sensibilités...
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix.
- J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique :Une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le Logo DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "

Chirac participe à un sommet international aux USA. Très impressionné par le staff de Clinton, il va le voir et lui demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est entouré d'une bande de crétins.
Clinton lui dit: "Jacques, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voila quand je veux engager quelqu'un dans mon équipe je lui pose une question, s'il répond juste je le prends, s'il se trompe je le vire. Ok. Tu vas voir." Et il appelle Al Gore.
- "Al je te pose une question si tu réponds juste, je te garde, si tu te trompes, je te vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?"
Al Gore réfléchit un peu puis dit :
- "Facile, c'est moi ! "
- "Parfait, dit Clinton, je te garde."
Chirac est vraiment très impressionné et dès son retour à Paris il convoque Jospin. " Jospin, je vous pose une question, si vous répondez juste, je vous garde, si vous vous trompez, je vous vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?"
Jospin :" Hou la, c'est compliqué, ce que vous me demandez là, je peux pas répondre comme ça, il me faut réfléchir. Je vous demande 24 heures."
Et Chirac accepte. Vite Jospin rentre à Matignon et convoque toute la gauche plurielle et il dit :
"Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question - C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?".
Tout le monde se creuse les méninges, les socialistes, les verts, les communistes, personne ne trouve. A un moment quelqu'un dit " j'ai une idée, il faut appeler Quiles, il est très fort, il a fait l'ENA, Polytechnique, etc., lui il saura."Jospin prend son téléphone et appelle Quiles. "Allo, Quiles c'est Jospin. Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question "C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?". "T'as une idée ?"
Quiles réfléchit un peu puis dit : "Facile, c'est moi".
Jospin remercie et raccroche. Le lendemain, Chirac convoque Jospin. "Alors, Jospin, vous avez la réponse ?" Jospin : "bien sûr Jacques, c'est Quiles !" "Jospin, je vous vire, répond Chirac, c'est Al Gore."

L'histoire du moineau.
Il faisait très froid quand un moineau blessé s'était retrouvé par terre. Une vache passant à-côté était prise de pie pour ce petit oiseau. C'est là, qu'elle s'est forcé de seller et elle l'a mise dans la bouse bien chaude. Le moineau, tout content de se réchauffer à décider de chanter. Un renard, entendant le chant se mit à chercher, il trouva l'oiseau, le sortit de l'excrément, le nettoya et le bouffa.
Conclusion :
C'est pas parce que quelqu'un te met dans la merde que c'est ton ennemi et c'est pas parce que quelqu'un te sort de la merde que c'est ton ami.
Moralité :
Quand on est dans la merde, il faut la fermer.

Un bistrot en zone occupée, en 1943. Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps : A mort les Boches! A mort, sales Boches ! Au début, les Allemands du coin s'amusent : Ach, das ist ein lustiger Papegai ! Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier :
- Si dans demain le perroquet recommence a nous traiter desales Boches, tu seras fusillé avec lui !
Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce. Le lendemain soir, les Allemands sont la et le perroquet reste silencieux. C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent a lui parler et a lui demander de parler :
- Dis-nous encore à mort les Boches ! Papegai ! Sales Boches! Sales Boches! Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie: Que Dieu vous entende, mes fils!

Je rapelle que c'est du l humour si sa vous gene envoyer moi un MP

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :
- Notre bar ouvre à midi.
Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :
- A quelle heure il ouvre, votre bar ?
La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.
Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :
- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?
La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :
- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !
Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :
- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
Et le type :
- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !


Au fait desolé pour le multi post mais sa ne passait pas il doit y avoire des restriction des caractere

Le recteur passe faire un tour d'horizon dans toutes les classes de son collège. Arrivé dans la classe des tout petits, il se présente et demande aux élèves d'en faire autant.
Le premier : "Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Thomas et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains..." Le second : "Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Yvan et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains..." et ainsi de suite...
Tout à coup le recteur en voit un qui pleur et lui demande :
"Et toi, pourquoi pleures-tu ? Tu ne joues pas avec tes copains à la récré ?"
"Si Monsieur le recteur, snif, mais Dubois... c'est moi !!!"

ok 2-3 derniere

comment appele-ton un skelette de blonde dans un placard : la gagnante de cache-cache de l'année derniere

une autre :

Un ventriloque et son lapin commencent leurs spectacle en proposant de raconter une histoire de blonde:
Une blonde se lève dans le public et crie:
- On en à marre de vos blague sur les blondes!!!
- Mais madame, c'est juste pour rire!
Celle çi répond:
Tait toi toi c'est au lapin que je parle.

une derniere :

pourkoi j'ai viré ma secretaire

un jour je me leve et aujourd'hui j,avais 40 ans je me sentai pas tres bien mais j'esperais que ma femme me souhaite un bonne aniversaire . . . a ma grande deception elle ma meme pas dit bonjours. . . au petit dejeuné mes enfants ne mon pas parlerau bureau ma secretaire ma dit JOYEUX ANNIVERSAIRE PATRON ! ! ! j'etais heureux car elle au moin elle m'avait pas oubliermais a ma grande tristesse mes colegue on oublier

a midi ma secretaire ma dit : pourkoi ne pas dejeuner ensemble ? j'ai dit que c'etais la plus belle chose qu'on m'avait proposé . . . alors nous sommes parti mangé et prendre un verre sur le chemin du bureau elle ma dit : pourkoi retourné au boulot si tot un tel jour et ma proposer d'aller passer chez elle. . . arriver a la maison elle m'offre un verre et je luis dit : cela ne te derange pas que je me mette a l'aise . elle me repond sans hesiter : quelle question mais dans ma tete je me suis dit : que sa pouvais etre une experiense interessante . . . meme tres interessante . . . elle est parti dans sa chambre et est revenu avec un gateau suivi de ma femme , de mes enfants et de mes colegue ainsi que de mon patron . . .
Et moi je suis assi la comme un con , a poil dans le salon . . .